На урок меня пустили, выяснилось, что у училки сломалась напоминалка в гугле училка забыла о своих угрозах. И про замечание тоже забыла. Я усиленно делаю серьёзный вид, правда, она этого не видит, я отключил видео в скайпе сижу к ней спиной и болтаю с девочками. Сегодня мы вместе обсуждали, как изменялись меры веса и длины в истории. Сначала тупые людишки, или как она их называла, мудрецы и ученые придумали все мерить собою. В ход пошло все что в рот полезло на глаз попало. Ничем не гнушались эти идиеты, как говорит Жванецкий на кассете, пальцы, ноги, стопы, шаги. Неважно, что все люди тогда были разными, это только после Октябрьской социалистической революции они стали сразу одинаковыми, а тех кто не смог или не захотел потом расстреляли. Некоторые испугались и убёгли, их стали называть эмигрантами. Одного я на кассете у друга слышал, Виля Токарев зовут: "В шумном балагане любят собираться жулики, бандиты, воры всех мастей…" С таким мне не по пути, ведь я готовлюсь вступать в комсомол, уже два года, основательно так готовлюсь, наверно уговорят. Я последний в классе не комсомолец. Осталось выучить ответ на главный вопрос, который у нас на комиссии по приёму в комсомол задают: Сколько комсомольцев штурмовало Зимний дворец в 1917? В ответ надо без улыбки сказать – Ноль,Нуль или Не одного! На мой выбор. Я вот только выбрать не могу, потому и не комсомолец.
Потом во Франции обвес и обмер простого народа достиг чудовищных размеров, от этого случилась революция, ко власти пришли буржуа и объявили террор всем, кто обмеривали обвешивал простой трудящийся люд. Чтобы их потом не обезглавили за обвес и обмер, революционеры выпустили Декрет, что 1/40000 расстояния от Парижа до Марселя и будет наш новый революционный метр.
В общем сошлись на том, что всем от этого стало лучше, даже французам.
На дом задали повторить пословицы и поговорки.
Пойду надо музон скачать пару кассет переписать, для дискотеки, дали записать Модентолкиенг, новый групешник.
Домашку я как всегда не сделал, пришлось на математике придумывать пословицы и поговорки. Вспомнил одну Мал золотник, да дорог. Остальные пришлось высасывать из пальца.
На истории, конечно, меня решили вызвать с презентацией к доске, чтобы написать мелом собранные мной пословицы. С первой все было хорошо, но дальше не заладилось. Ольге Владимировне решительно не понравились мои личные пословицы и поговорки, особенно, моя любимая: "Метром революцию не измеришь". Следующая про измерение первичного половичного признака в бане заставила ее покраснеть, как свекольник в нашей школьной столовой, она стала похожа на колхозницу с плаката "Берегите хлеб – народное достояние!". Написала мне комментарий в официальный блог замечание в дневник. Сказала, что в школу без комментов родаков подписи родителей в дневнике не пустит. Интересно, а как она собралась сличать подписи? Я с сентября сам дневник подписываю, пусть немного и непохоже, зато одинаково везде. А то, будет как в прошлом году, когда я с дуру в феврале дал дневник папе, и потом вся школа сравнивала его подпись с моей. Все сошлись на том, что у меня получалось не очень похоже. Гады, а я старался. Зато папка сказал – "Подрос сынок…" и "Тренироваться надо больше".
На следующий урок историчка задала, построить в ворде таблицу начертить по клеточкам в тетради таблицу о единицах измерения.
Второй урок был прикольный, мы пошли в интернет в нашу государственную районную библиотеку. Там, с помощью контекстного поиска Гуля поиска в алфавитных ящиках по замусоленным карточкам в читальном зале, мы искали информацию по системам измерения. И делали презентации доклады. Конечно, мне было глубоко лень, но когда оказалось, что в Англии спиртное меряли пинтами и галлонами, мне стало интереснее. Когда же я вычитал в романе "Петр 1", одного из Толстых – не графа, что у нас в те же дремучие времена водку меряли ведрами, гордость переполнила меня. В общем, поскольку недавно у нас в районе совсем рядом провели интрнет построили библиотеку, вернулся я домой рано. Около шести.
Первый урок по проекту Метрология начался весьма презанятно, училка долго ругалась всякими словами на то, что, вместо изучения французской революции и замечательных отношений Марата и гражданки Конде, ей приходится заниматься всякой фигней. Потом она показала нам три слайда презентации о знаменитом декрете, который ввел в обращение МЕТР. Ну, все подумали мы, теперь всё можно измерить. Жалко, что слайдов было всего три, больше на нашу доску не влезло. И цветных мелков у нас было немного, так что фоновая заливка была однотонной – коришневой (Что поделаешь, на литературе наша Зина объяснила, что так говорят все Масквичи. Сасисошная, булошная, поребрик.. Ой! Так говорят Ленинградцы.). Презентация нам очень понравилась, мы тут же дорисовали некоторые детали известной картине "Свобода на баррикадах".
Потом мы отмечали ответы на вопросе в анкете, какие единицы измерения мы знаем, я вспомнил Талант, который, вроде, Ной закопал на горе Арарат в Арменской ССР, чтобы от его тяжести ковчег не затонул, а может этому таланту пары в ковчеге не нашлось.
С домашним заданием принести в школу пословицы и поговорки мы разошлись по домам.
Пы.Сы. Анкету можно было сделать и получше, училка печатала его дома на ГДРовской печатной машинке Оптима через восемь копирок. Мне как всегда досталась восьмая копия.
Рубрики
Фэйк: Первая запись
Вот и я снова в восьмом классе!
Вау, можно представить, что на дворе 1984 год и я учусь в простой московской школе №890. Весьма средней, хотя и образовательной. Я снова пешу с ашипками.
Сеня на истории мы начали делать проект Метрология, и я попал в группу историков, ну в общем, я проспал и когда распределяли группы, попал куда попало. Руководить нами будет учитель истории Ольга Владимировна, по совместительству организатор, которой глубоко пилювать на всякие социалистические ценности, кроме своего жирного сыночка, который учится в началке. Его не пинает на перемене только ленивый, но я не пинаю. Я ленивый, а потому, получается, – глубоко порядочный.
Посмотрим что они там придумали, чтобы меня еще глубже образовывать…
Пы.Сы. Надо же помню и имя исторички, прошло без малого 26 лет и сынка помню.
Рубрики
Фэйк
Выложу ка я маленький фэйковый рассказик по проектной деятельности в школе эпохи развитого социализма.
Как это могло бы быть всего 25 лет назад. Рассказик будет размещен в нескольких подряд идущих постах.
Рубрики
Вопрос дня.
При обучении учителей информатики обычно возникает несколько типовых вопросов, например: У меня нет электронной почты, почему надо заводить на жимейле? И тому подобные глупости, но лидером с заметным отрывом лидирует вопрос: А в какой программе презентацию делать? Та-даааа!
Много лет участвую в обучениях и тренингах учителей, как всегда есть люди, которые любят подискутировать вообще и в частности. А зачем это надо? А что делать, мы же не учителя? Самое страшное если в группе находится гуманист с активной жизненной позицией, он всегда задается вопросом гражданской позиции. Не математике учит детей, а гражданской позиции.
Кодекс офисного самурая гласит: иногда слова – это не просто слова, иногда слова приобретают второе значение, которое более важно, чем изначальное словарное значение.
Один великий самурай Виваныч, о котором я уже писал, всегда говаривал подчиненным так: "Если что, я тебе свистну", имея в виду аську или почту. Однако, со временем многим младшим самураям открывалась истина, свистнуть это буквально, как собачке. Так во многих конторах входят в обиход слова, которые хотя и должны скрывать смысл происходящего, более обнажают и открывают его.
Рубрики
Сказка 2
Кодекс офисного самурая, где можно его прочесть? Так спрашивают некоторые. Ан нет, нельзя его прочесть, только устные рассказы ходят в офисах, про секретутку и чорное письмо, про начальника и блондинку или как один охранник охранял, охранял, да не охранил.
Плохо ли это? Нет!
Правило офисного самурая номер 3 коротко и гласит: Чем хуже -тем лучше. Такая простая и короткая формулировка должна указать на истинность этого правила. Это правило срабатывает всегда. Рассмотрим пример: в туалете кончилось мыло, плохо? Нет! Кто-то экономит мыло – первый плюс. Меньше моют руки и торчат в туалете – повышается производительность труда, еще плюсик. Оглянись вокруг и ты увидишь множество таких примеров. Наш учитель, великий самурай, повидавший многое, Виваныч всегда учил: Все плохо? Тогда доводи ситуацию до абсурда и будет тебе большо плюс. И бывал неизменно прав.
Рубрики
Степаныч
Этикет офисного самурая не подходит прямым и честным людям. В конторских делах, как в оркестре, – у каждого своя партия. Все сидят и по команде главного, или в трубы дуют, или руками что-то перебирают, или, вообще, стучат. Допустим главный спер инструменты и налево продал, но твое дело щеки надувать, или руками сучить, или посто стучать, раз поставили на эту должность – так кодекс офисного самурая требует. Прямой и честный человек не может этого. Все вокруг пилят воображаемые скрипочки, соседи справа губами стараются, сзади стук стоит и, чаще всего, настоящий. Обычно, барабаны и треугольники плохо продаются, так что исчезают последними. Сидит Степаныч среди всего этого и на воображаемой арфе играет, но по причине честности или обостренной порядочности, никак ноту нужную не возьмет. Противно, видите-ли, ему… Вызывает его главный и говорит: "Хороший ты мужик, но в нашу команду не вписываешься, вечно не ту ноту берешь. Увольняйся сам, вон, и в семье первой скрипки сынок подрос. Он с годовалого возраста руками сучит – любо- дорого смотреть. Сам его на руках держал, видел." Такие дела.
Поскольку в этот оркестр не возвращаются, прощай, Степаныч!
Это первая сказка офисного самурая, детки.