Дивергент

Случайно узнал, что сняли фэнтэзи фильм «Дивергент». Нашел описание:
Действие развивается на Земле в будущем, в деспотичном Чикаго. Все подростки, достигшие 16 лет, обязаны выбрать одну из пяти фракций и присоединиться к ней на всю оставшуюся жизнь. Каждая фракция представляет определенное качество: Искренность, Отречение, Бесстрашие, Дружелюбие и Эрудиция.
Интересно, авторам понравилось слово или оно что-то значит.
Жду новых интересных фильмов «Суперскаляр» — это про подростка эротическая комедия, у него суперспособности; «Интеграл» — это про штангиста, описываются его жизнь и история любви к штанге; «Кадруполь» — любовная история студента-физика, который едет в Каргополь к невесте оператору машинного доения, но встретив другую, понимает, что библиотекари ему нравятся больше и с жаркой котлет у них дело обстоит лучше; «Гравитация» — про проблемы лечения импотенции… упс! Такое уже есть, но про другое. Даже математический фильм «Матрицу» сняли.
Тогда идеи кончаются, хотя… «Икосаэдр» вот будущий шедевр! Надо снять такой детективный сериал.
Пы.Сы. Случайно увидел, что и кино Нулевая теорема уже есть.

Страшное сочетание

Есть свойства характера, которые по отдельности замечательны, но вместе дают непредсказуемый результат. Есть сочетания почти безобидные, аесть просто убийственные.
Одно из страшных — тупость и упорство.

Шепетовка

Как-то ехал по бескрайней Украине ночью, а, надо сказать, ехал из Москвы и уже часов 20 был за рулем. Мне уже приятные глюки стали приходить, то кустик у дороги покажется человеком, то девицей красной обернется, правда, зайцы и лису дорогу перебегали в реальности. В общем, подъезжаю к городу Шепетовка — родине писателя Николая Островского и бывшей границе РСФСР 1939 года. Года тогда стояли суровые, еще 90-е не закончились, так что город в 2 часа ночи спал, освещение было выключено… И вдруг лампочка на столбе возвестила о наличии ночной жизни в городе, мне эта тусклая лампочка в сорок ватт показалась ярким прожектором, если не огнями Лас-Вегаса, обещала она все удовольствия мира, но мне нужно было только кофе.
Рядом с путеводным огнем размещался вход в культурный центр, открытый на базе бывшего сельпо или чайной предприимчивым горожанином. Я остановил бег железного коня и вошел в храм еды и развлечений. Пахло советским жигулесвким, несколько столиков были заняты местной элитой, за стойкой скучала звезда. Звезда ночной Шепетовки.
— Можно кофе? — спросил я с отчетливым русским акцентом.
— Вам варену або розчiнну? — по-одесски вопросом на вопрос ответила королева барной стойки из некрашенного ДСП.
— Лучше вареную… — ответил я.
Девушка открыла банку растворимого нескафе насыпала пару ложек в турку и начала варить кофе…
Что сказать? Наверное, я, как заезжий московский хлыщ, первый в истории ночной Шепетовки заказал вареный кофе…

Что это было?

Решил купить смаркавер на планшетик, заехал в Вегас, зашел в медиамаркт. Нашел смарткавер, на кассе даю деньги, мне должны 101 рубль сдачи. Начинается шоу. Тетенька кассир спрашивает:
-У Вас есть 200 рублей?
-Зачем спрашиваю.
-У меня нет сотен.
Ладно, мне не трудно, даю. Сразу после того, как она получила деньги, сработала программа. Она достает из кассы сто один рубль добавляет к моим двумстам и отдает. Теперь моя очередь тупить.
-Зачем? — Спрашиваю.
-Ну как же я Вам 301 рубль отдала!
-Рядом стоит охранник для проверки чека, он радостно кивает, ему все понятно. Почему же мне не понятно?
Что я делаю не так?
Вспоминается старый одесский анекдот.
-Мойша, говорят ты теперь бизнесмен? Ты сырые яйца по рублю десяток покупаешь, а по 10 копеек продаешь вареные. Где гешефт?
-А бульон, Абраша?
Еще интересно, проехал по Швеции 450 километров из конца в конец и увидел кучу магазинов Медиамаркт, раньше-то я думал, что это только у нас такие есть.

P.S. Узнал новую версию анекдота, поизящнее.
Если варить яйца на продажу, то имеешь свой бульон и сам при деле.

Дуализм в чистом виде

… но фрекен Бок прервала его жестким окриком:
— Я сказала, отвечай — да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по–моему, это не трудно.
— Представь себе, трудно, — вмешался Карлсон. — Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?
У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, она вот–вот упадет без чувств. Она хотела что–то сказать, но не могла вымолвить ни слова.
— Ну вот вам, — сказал Карлсон с торжеством. — Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?
— Да, да, конечно, — убежденно заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.
Но тут она совсем озверела.
— Нет! — закричала она, совсем потеряв голову.
Малыш покраснел и подхватил, чтобы ее поддержать:
— Нет, нет, не перестала!
— Жаль, жаль, — сказал Карлсон. — Пьянство к добру не приводит.

Соль жизни

Умирает человек. Попадает в рай. Его встречает апостол Пётр.
Человек:
— Простите, что Вас беспокою, но у меня к Вам есть один вопрос.
— Слушаю Вас.
— Скажите, в чем был смысл моей жизни?
— Вам, правда, нужно это знать?
— Очень.
— Помните, вы ездили в командировку?
— Э… ну…
— И вы еще познакомились в купе с попутчиками.
— Наверное…
— И вы пошли вместе в вагон–ресторан.
— Да…
— И за соседним столиком сидела женщина.
— Возможно…
— И она попросила вас передать ей соль.
— Эээ… может быть.
— И вы передали ей соль.
— Скорее всего…
— Вот!

Моя школа юмора

Сегодня молодой человек, который работает со мной, превзошел самые смелые ожидания, в смысле юмора. Чуствую, что скоро надо будет открывать свой Камедиклаб с шахматами и дамами.
Сменил адрес у сетевого принтера и говорю:
-Смени у себя в драйвере адрес, печатать не будет.
-Разрешите мне не использовать драйвер принтера. — говорит — Я отказываюсь.
-Пиши заявление. — Говорю я.
Так он садится и пишет. Моя школа! Не выдержал МХАТовской паузы, не дописал, а жаль.

Анекдот

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.